Archive for the ‘Joke’ Category

tips 1 : Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain…

tips 2 :Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum Tersenyumlah, lalu… ulangi lagi.

tips 3 : Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil pegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!

tips 4 : Gunakan HP anda untuk telepon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang?

tips 5 :Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.

tips 6 : Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?

tips 7 : Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.

tips 8 : Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik… tik… tik…

tips 9 : Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.

tips 10 : Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!

tips 11 : Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak di situ?

tips 12 : Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah ke luar.

tips 13 : Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.

tips 14 : Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

tips 15 : Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah saya!

Tips Masuk Tol Gratis

Posted: 9 December, 2010 in Joke

Buka jendela, pasang muka marah lalu katakan kepada penjaga pintu tol nya “lho, kemaren kan udah bayar mas/mbak?! “
Tips yang ini amat bergantung pada kesuraman dan keburukan muka agan. Semakin mirip agan dengan muka preman maka semakin tinggi pula probabilitas keberhasilan agan.

Buka jendela, lalu katakan “nanti balik lagi kok mas/mbak. Saya cuma sebentar”.
Biasanya penjaga tol ga mudah ditipu pake tips ini, karena dia nyadar org Indonesia suka ingkar janji and ngaret,

Sambil tersenyum lalu katakan “bayarnya minta ama mobil belakang yah mas/mbak” (jangan lupa ulurkan jari agan seraya menunjuk mobil belakang).
Amat bergantung pada ada/ tidaknya mobil di belakang agan. Tapi kalo ada, dijamin berhasil.

Buat penjaga tol sibuk.
Caranya dengan Siapkan handphone maenan yang banyak dijual di jalanan. Saat lewat pintu tol, buka jendela, bunyikan hp tersebut, lalu bilang “mbak/mas, ada telpon nih”.
Amat bergantung dengan kemiripan hp dengan hp asli. Pilihlah yang berbunyi layaknya hp, jangan lagu dangdut progresip.

Buka jendela, lalu dengan penuh keyakinan dan senyuman terindah agan, lambaikan tangan agan kepada penjaga pintu tol seperti sedang menolak pedangan asongan “tidak, lain kali aja ya. Tapi makasih lho udah nawarin”.
Ada resiko si penjaga tol maksain dagangannya sampai kita ga bisa nolak.

Putar mobil agan menghadap kebelakang, lalu masuk lah tol dengan cara mundur. Dijamin penjaga tol akan kesulitan meminta duit tol ke agan sehingga dia akan membiarkan agan masuk tanpa membayar.
Biasanya penjaga tol males keluar dari box nya cuma buat nyamperin pintu supir. Tapi tingkat keberhasilan tergantung dengan tingkat kelenturan leher agan saat menyetir mundur.

Saat akan melewati pintu tol, pejamkan mata agan, senderkan bangku, dan turunkan jendela agar penjaga tol melihat bahwa agan sedang tertidur pulas. Dia tidak akan tega membangunkan agan hanya untuk minta duit tol.
Penjaga tol pasti paham kita butuh istirahat.

Buka jendela agan (kalo perlu turun dari mobil). Ajaklah penjaga pintu tol untuk mengobrol. Mulailah dengan perkenalan diri, menanyakan kabar, latar belakang keluarga, masalah-masalah yang dihadapi, lalu tanyakan suka duka jadi penjaga pintu tol. Saat keakraban telah terjalin, dijamin agan akan masuk tol secara gratis.
Manusia mana sih yang ga trenyuh kalo ada org lain yg perhatian ke kita.

Ketika mau masuk pintu tol, cepat-cepat pindah ke belakang, dijamin penjaga pintu tol akan kagum, karena mobil anda dapat berjalan sendiri.
Nanti agan malah akan dimintai tanda tangan, karena dikira artis

Jika anda kebetulan harus lewat pintu tol sekitar jam 3-4 pagi, anda dapat mematikan lampu mobil anda, dan jalanlah perlahan-lahan
Bisanya si penjaga pintu sedang tidur

Tulisan ini dibuat karena secara nggak sengaja aku menonton sebuah sinetron tentang dokter. Bukannya sedih atau terharu, malah aku ketawa-ketawa sendiri. Kenapa? Karena banyak banget kejadian di situ yang tidak sesuai dengan keadaan sebenarnya. Apa aja?

1.ADEGAN SEKARAT

Pernah lihat adegan ini?

“Uhuk..uhuk… Nak…. Ibu sudah tidak kuat lagi… Uhuk..uhuk…. Ibu… uhuk…Ibu pesan… uhuk… jaga adik-adikm uhuk..uhuk… u…… aaaah…”

Kenyataannya:

Aku nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput.

Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin.

“Hatchiii….hatchii… Ibu sudah tidak kuat lagi… hatchiii!!! Ibu…hachi… ambilkan tisu, Nak.. hatchi… jaga adik-adikm…hatchiiii… u…aaaaahatchiii…”

Lebih seru, kan?

2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA

Pernah lihat adegan ini?

“Aaaah… kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini, menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!”

Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan, parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.

Kenyataannya:

CROOOOT!!! Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh darah) ditarik paksa seperti itu!

Bayangkan adegan ini di dunia sebenarnya :

“Aaaah… kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!”

Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya mencabut selang infus dengan sekali tarik.

Dokter tiba-tiba masuk.

Dokter : “Oh.. kamu sudah sadar..”

CROOOOT!!! Darahnya muncrat ke muka dokter itu.

Dokter : “MY EYES!!! MY EYES!!! I’M BLIND!!!”

3. ADEGAN OPERASI MATA

Burem… burem… Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas.

Pertama, tidak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan bening yang ada di bagian depan mata, and, please, gak pernah ada yang setelah matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan dulu.

Aku pernah ditanya keluarga pasien, “Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV, ya?”

Kalo seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan jatuh-jatuhnya, si dokter harus menjelaskan proses yang sebenarnya kepada pasien dan keluarganya sampai mulut berbusa-busa.

Dan satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian?

4. AMNESIA

Kecelakaan lalu amnesia atau lupa ingatan.

“Aku dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa???” kata penderita pada seseorang di depannya.

“Aku adalah ….. majikanmu,” jawab orang itu dengan wajah serius.

Dan dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat hendak berdiri dari tempat tidur — dan langsung ingat semua!

“Hey! Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!”

Pembantu : “Oops!”

5. BALUT LUKA

Kalau kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala, ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut luka.

Umm… boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, bolehlah. Tapi kalau darah merah? Berarti lukanya gak diobatin, dong!

“Papa… kau terluka!”

“Papa… jidatmu sedang datang bulan!”

6. OPERASI

Kalau yang namanya di ruang operasi, dokter itu nggak pernah ada yang pake jas putih dokter doang! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda! Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja!

Pernah juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin keluarga pasien!

“Ibu… anak Ibu mau kita operasi sekarang.”

Dokternya masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi.

“ Ibu…apakah anak Ibu menderita penyakit lain?”

Dokternya masuk lagi, keluar lagi.

“Ibu… perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul?”

Pokoknya, itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya hal-hal yang nggak penting.

Kalau sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, ‘kali!

7. RUANG ICU

Ruang ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro?

ICU itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor jantung, dan sebagainya.

Yaaah, mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini. Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih mulutnya.

Cape juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu, deh… Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api… atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO…banteng… kuda…

Atau:

Rina lari dari rumah setelah mengetahui bahwa dirinya anak angkat. Setelah berlari ke jalanan, ibunya menjerit:

“RINAAAA!! AWAS BEKICOT ITU!!!!”

Rina: “AAAAA….!!!!“

*pingsan & amnesia lagi*

Surat Cinta Siswa SMA IPA vs IPS

Posted: 29 October, 2010 in Joke

=================

Surat cintanya siswa IPA

=================

Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnetyang berinduksi di antara kitaEinstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatikuNyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensamaksimumBagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampaCintaku lebih besar dari bilangan avogadro…

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saatapheliumAmplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatikuSeindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulihBagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang takterbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksiEnergi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapangayaEnergi kinetik cintaku = -mv~Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingihukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kitaMomen cintaku tegak lurus dengan momen cintamuMenjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yangsempurnaDengan inersia tak terhinggaTakkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya

Inilah resultan momentum cinta kita…

Sabar, ketawanya dihemat dlu, karna di bawah ini masih ada. .

==============

Surat cinta anak IPS

==============

Dengan hormat,Hal : Penawaran Kesepakatan

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa sayatelah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17 April 2003.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Mei lalupukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untukmenawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaanminimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakanterlebih dahulu on the job training secara intensifdanberkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulanselanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerjayang bisa menuju pada pemberian kenaikan status darikekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan danshooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belahpihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dankinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa sayaakan menanggung bagian yang lebih besar pengeluarantotal.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkannantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta Anda untukmenjawab penawaran ini dalam waktu 30 hariterhitung tanggal penerimaansurat. Lewat dari tanggaltersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpapemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akanberalih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Andaberkenan untuk meneruskan surat ini kepada adikperempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabilaAnda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dansebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu

Sepahit-pahitnya Jurusan Kuliah

Posted: 29 October, 2010 in Joke

Cuma ingin berbagi tertawa dengan dunia. Saya diceritakan oleh teman saya. Katanya dia dan temennya pernah bicara soal “pahit-pahitnya jurusan”, maksudnya jika Anda punya cita-cita masuk kuliah di jurusan tertentu, maka mereka nebak-nebak nasib ternaas/tersial kita setelah dari jurusan itu. Dan ini hasil pembicaraan mereka (plus tambahan dari orang lain)

 

Jurusan perminyakan : tukang ngoplos pertamax

Jurusan ilmu komputer : OP warnet

Jurusan elektro : tukang servis TV

Jurusan mesin : montir Jurusan dokter : mantri

Jurusan teknik lingkungan : tukang sapu/Cleaning Sevices

Jurusan teknik sipil : kuli Jurusan seni rupa : tukang mewarnai yang di SD

Jurusan seni musik : pengamen

Jurusan keperawat : baby sitter

Jurusan akuntansi : tukang nagih utang

Jurusan farmasi : tukang obat palsu

Jurusan kimia : tukang jamu

Jurusan arkeologi : tukang gali tulang

Jurusan tata boga : pembantu

Jurusan dokter hewan : bikin pet shop

Jurusan teknik mesin : Bengkel, ketok magic dll…

Jurusan teknik metalurgi : Tukang las

Jurusan hukum : Pengacara (pengangguran banyak acara)

Jurusan bisnis managemen : Salesman

Jurusan pertanian : Tukang sayur

Jurusan kelautan : Life guard

Jurusan peternakan : Anak gembala

Jurusan perikanan : Nelayan

Jurusan tata boga : Tukang gorengan

Jurusan tata busana : tukang sablon

Jurusan desain grafis : tukang percetakan undangan

Jurusan arkeologi : tukang gali kubur

Jurusan matematika : juru togel

Jurusan ilmu perpustakaan : Penjaga perpus

Jurusan teknik industri : Buruh pabrik

Jurusan teknik pertambangan : petugas SPBU

Jurusan kedokteran hewan : pawang gajah

Jurusan psikologi : pak RT

Jurusan hukum : makelar demo

Jurusan akutansi : tukang kredit

Jurusan kehutanan : tarzan

Jurusan cinematografi : figuran film

Jurusan geologi : tukang bikin batako

Jurusan fotografi : tukang foto sekali jadi (yg di dufan)

Jurusan teknologi & komunikasi : Tukang benerin kabel

Jurusan kimia : Bikin bom & tukang pewarna

Jurusan kesehatan masyarakat : Petugas penyemprot asap di rumah2

Jurusan sejarah : Tukang cerita Jurusan geologi : Kuli batu

Jurusan administrasi : Jasa ngetik

Jurusan komunikasi : MC kondangan / ulang tahun anak-anak

 

Kira-kira ada yang mau menambahkan???

Judul Berita Tragis

Posted: 5 July, 2010 in Joke

(Just share and 4 fun..)
lupa mengupas kulit duren, seorang supir angkot tewas dengan mulut sobek-sobek.

followersnya lebih banyak daripada majikannya di twitter, seorang pembantu dianiaya.

seorang nenek meninggal karena terkejut terjepit perangkap tikus malam-malam, ternyata sang nenek kelaparan

seorang kakek tua di temukan tewas dlm posisi jongkok d jamban,di duga si kakek tdk tahan dgn bau tinja nya sendiri

kehabisan shampo ketombe, seorang ibu nekat memakai shampo mobil

hanya sehari menjelang idul adha, seorang pengusaha kambing bunuh diri karena tak rela melihat air mata kambingnya besok

patah hati karena cinta, seorang nenek menyeruduk seekor kerbau

menggangap lagu “pujaan hati” meledak di pasaran management kangen band, merencanakan konser di las vegas, united states

ditinggal oleh ibunya yang sedang shopping, seorang anak tewas terjepit pintu lift

marah karena diancam akan dibunuh, sapi dan kambing berdemo di depan istana negara

seekor ‘anjing’ ditemukan tewas, setelah mengetahui bahwa bapaknya ternyata ‘anjing’

makam noordin m top dikepung oleh densus 88, diduga noordin bersembunyi dibalik makamnya..

tidak lulus ujian, seorang siswa nekat memakan kertas ujiann

seorang nenek menabrak sebuah bus. 5 orang tewas dan 7 orang luka2, bis rusak parah dan nenek selamat

sepasang kekasih meninggal dunia karna menelan laron hidup2 saat mengendarai motor d jalanan berkabut kota malang

Sholat Ied tidak jadi dilaksanakan karena diboikot hewan qurban

keras kepala, seorang nenek nekat adu seruduk dengan kambing

Karena tau besok akan dipotong,seekor kambing operasi plastik jadi babi!

twitter lagi maintainence.. semua beralih ke friendster…….(karya kaskuser loh )

seorang pemuda nyaris gantung diri setelah menelpon temannya yang mengaktifkan RBT The Potters

termakan gosip kiamat 2012, seorang pemuda nekat memerawani seorang sapi

Pejabat daftar jadi caleg, dibawa ke rumah sakit karena blom disunat.

pemilik anjing mati setelah diludahi anjingnya yang terkena penyakit rabies

Demi membeli ganja, seorang anak punk nekat ikut casting sinetron stripping

tdk memakai celana dalam saat menonton konser lady gaga disodomi rakyat

karena lebih jelek dari teman sebangkunya, seorang siswi nekat makan biji mangga

Bocah SMP nekat bunuh diri karena selalu dicemooh oleh teman2, & masyarakat sekitar, hanya karna Si Bocah bernama Anggodo

keracunan momogi,pemuda kluarkan isi perut sndiri dgn pisau

Seorang PSK tewas dengan mulut rusak , di duga korban tewas karena blow job dengan kaktus

Salah Kirim Email

Posted: 4 July, 2010 in Joke

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.

Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka ber-honeymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.

Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung memeriksa e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah!!!
Date: 18 Mei 2008

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.

Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,

Papah

PS: Di sini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.